假性亲密关系:我们还是成为了最熟悉的陌生人


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万里桃花,不如你

“不知道从什么时候开始,我们变成了最熟悉的陌生人”


在一起三年发现,两个人之间越来越无话可谈。


曾经鸡毛蒜皮的小事也能分享,现在却连做手术去医院都不想告诉对方。


每天的谈话都围绕一日三餐,或是例行公事,回避不了的问候。


想不起来有多长时间没有好好坐在一起聊一聊心事。每天都是各忙各的,即便是睡在同一张床上还是感觉隔了很远。


我们怎么会变成这个样子,虽然不离不弃却也没有争吵,难以建立起一种深刻的、自由的、能够互相相应的联结。


就像今天的热搜#你经历过那些假性亲密#

好像我现在的状态就是这样,虽然每天都在天南地北的聊天,给了一个好像很亲密的错觉,但我又明显的知道,我们仅仅是流于表面的亲密,根本没有涉及到内核。


朋友还会开玩笑,你们都聊那么久了,彼此之间应该很熟悉了吧!


对,很熟悉,”貌合神离“的熟悉。


 1、假性亲密关系

在一段本该亲密的关系之中,我们为了不打破关系的稳定,避免冲突所带来的负面影响。


迎合对方,隐藏自我,并将彼此的亲密度保持在一臂距离,成为“最熟悉的陌生人”。


这种“貌合神离”的关系就被称为假性亲密关系。


对于假性亲密关系,雷竞技官网app学家们做出了进一步的解释。


作为一种形式上的亲密关系,假性亲密关系是由两人或多人,为了逃避在彼此变亲密的过程中难以避免的不确定性,而共同建立起来的一种防御机制。


我们渴望爱与被爱,却对潜在的失去与拒绝产生焦虑。


因为害怕失去与拒绝,我们开始在潜意识里拒绝对方“了解真正的自己”,同时也拒绝自己“真的在乎一个人”。


在这段看似稳定的关系之中,我们避免彼此走的太近,从而不会让情感变得太复杂而困扰我们。


但是同时,我们也从未获得过真正的亲密关系所带来的惊喜与感动。

在假性亲密关系中,分享与获得被视为危险的信号,而与对方建立起紧密的联系更是被视为不可取的。


因为双方都从未真正地对对方敞开胸怀,也不曾坦露过自己的需求,我们总是觉得这段关系与自己期待的不同,就像有些人形容的“总是少了点儿什么”。


 2、最熟悉的陌生人

现在我们常常会在平台上看到一些视频:妻子自己在诊所输液,丈夫发视频称在诊所偶遇,抱怨对方不在需要自己。

也有人会发视频说到了半夜一两点了,妻子还是没有打电话叫自己回家,明明之前10点左右就开始连环call了,现在这样是不是不需要自己了。


因为丈夫的一次出轨两个人已经分房而睡。为了孩子她选择了不离婚,但是已经对这个人没有了感情。


虽然他的认错态度一直很好,也确实回归了家庭,但就是不会再有婚姻的感觉了。对于她而言,就好像是为了维持最后的体面,而撑着这段婚姻。


她害怕离婚会让身边的人,都会对她产生同情;她也害怕离婚会给孩子,一个不完整的家庭。


所以在外人眼里,这段婚姻并没有任何的问题,但只有她自己知道,自己的亲密关系上已经“离了婚”。


有多少婚姻,都早已失去了婚姻的意义。打着婚姻的名义,却过着各自的日子。


假性婚姻相处的越久,两个人之间只会积累更多无法沟通的话,还有日益消退的情感。


最后只剩下“婚姻”这个名义上的空壳。


 3、假性亲密关系如何建立的?

“假性亲密关系”是怎么建立起来的呢?


这种关系,事实上是伴侣双方“共谋”的一种状态:


利用形式上的在一起,来回避真正的在一起。你们可能在外人看起来是亲密的;但实际上,这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。


它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”,需要伴侣双方的不谋而合。

更理论性地讲,“假性亲密关系”是一种防御机制——是两个人一起在防御那种“需要双方一起努力形成的真正亲密状态”。


那么,为什么真的有人想要回避真正的亲密状态?


很多时候,我们害怕“真的在乎一个人”,或者“让别人对我们来说变得重要”。因为真正的亲密关系代表着相互关心,彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险的,在乎一个人,我们就有可能因此受伤。


“假性亲密关系”就是这样的一种防御机制,帮助我们抵抗这样的恐惧和焦虑,使我们觉得呆在这么一段关系里是“安全”的,是不会“失控”的。因为在这段关系中,双方从情绪到行为反应都是在完全可以预测的,使我们从真正的亲密关系带来的复杂性中得以解脱。


因此,有雷竞技官网app学家认为,在“假性亲密关系”中,我们处于一种“情感禁闭”的状态,即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态,看起来双方是在一起,但却拒绝进行深刻的情感联结,在实质上却是一种分离。


以情侣关系为例:有的人虽然口上说着爱你,并对你进行着无可挑剔的关心,但实际上他或她对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣,你们的亲密,每一步关系的进展,好像只是在进行着角色扮演。两者无法分开,但永远警惕着不进入对方的内心。


樱子到外地去参加同学会,收到老公深夜发的一条微信,说的是“我们分开吧”,她第二天早上看到后就懵了。 魂不守舍聚完会赶回家,以为老公在等着她回来商量离婚,但老公又像没事人一样,关于分开一个字也没有提,还问她见到同学开不开心。


她又没有勇气找老公问清楚,两个人就和从前一样继续过日子,但樱子总觉得有些疙瘩和不对劲。 


她个性本就比较柔弱,那之后更是瞻前顾后,每天都过得小心翼翼,倍感压抑,有什么话也不敢和老公说了,就怕他要摊牌离婚。


 两个人在表面上尽量维持着没有冲突的关系,在这底下的情感早已经失衡了。

“假性亲密关系”有多种形式:


有时候可能一方的行为取决于另一方的需要(索取方为主导);


有时候一方接受什么取决于另一方给予什么(付出方为主导);


有时候一方负责表演而另一方负责赞赏(表象上的完美情侣)。


但无论哪一种,关系中的双方都是平等地被束缚着,他们自愿被束缚去感受到“世界是安全的”。


 4、假性亲密关系如何改善,终结?

在假性亲密关系中的人,很可能从没有真正的体会过关爱,理解,接纳等感情,也没有与人建立过深度的联结。


他们严格地遵守着自己的角色设定,同时也在注意着假性亲密关系中的对方有没有配合自己的表演。


在这个过程中,双方的真实感受是不被重视的,重要的只是维持关系稳定的例行感。

如果想改善假性亲密关系可以这样:


1、发现:认识到自己正处于假性亲密关系之中,并乐于改变。


2、修复:承认与所有人保持距离并不能避免不安与焦虑的情绪,与伴侣一同参与到修复过程,相信自己可以安全地接受别人,放弃必须有人要受到指责的想法。


3、赋能:觉察你固有的思维套路,接受在亲密关系中你应负的责任,不论是好的还是坏的。


4、替代选择:认识到你对生活、对他人的想法与感受是可以改变的;有意识地去改变;扩大你对改变和成长的意愿。


5、互惠关系:接受生活的活力、不可预测性,甚至消极的一面。如生活本来的样子;乐于分享生活;在亲密关系中作为个体和合作者继续成长。


刚开始尝试时可能会很艰难,但收获一份真挚长久的感情本身就不是容易的事。


如果你想终结关系里的假性亲密,可以试试:


1)保持开放性


彼此开诚布公地谈论自己在关系里真实的想法和感受。


越是让你不舒服的点(比如对方让你难受的缺点,你忍耐对方很久的地方),越要大胆说出来。


不要以为对方懂,也不要让对方猜,直接说出来后,你会少很多麻烦,关系才能变得顺畅。 


2)保证


对关系的冷漠和绝望,都是一次次失望开始的。如果你做不到的事,就不要做出承诺,做过的承诺,就一定要做到。


亲密的伴侣之间,不需要虚情假意的迎合,说到做到,比什么都重要,因为这是信任感的基础。


 3)共同活动


家里的很多事,可以一起做,大包大揽或者当甩手掌柜,是夫妻离心的起点。


降低把对方甩开单独行动的频率,在互相的依恋中给予彼此情感支持,才能不断增强安全感,给感情一份底气。 在不流动的关系里,可能你也累了,要在另一半面前戴上面具,更累。


所以,拿下面具吧,彼此放下在对方面前的伪装,回归真实的自我,坦诚自己真实的不满和需求,才能开始互相感激和欣赏。


明明是最亲密的伴侣,停止假装,你才能享受关系里的滋养,从此刻起,你要的是最真实的亲密。

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